Slaaptelevisie

In mei hebben we de televisie in de slaapkamer gezet omdat we de living (en de ganse beneden) zouden (laten) schilderen.  Nu, 3 maand later, is de televisie nog steeds een bedgenoot. Dit komt deels door de problemen die we gehad hebben met de ververij, deels om een reden waar we iets meer kunnen aan doen: onze eigenste luiheid (die krijgt een dezer ook een lebberlikje verf).

Tien redenen waarom je beter geen televisie in de slaapkamer zet:

  1. Je begint te kijken naar een fijne film en wordt wakker omdat de belspelletjes je dromen binnengeslopen zijn (en je vriendin halfverdwaasd de tunes in je oor meeneuriet);
  2. Je hoofd staat nu in een hoek van 90° met de rest van je lijf omdat dat je favoriete kijkhouding geworden is. De osteopaat doet overuren voor jou.
  3. Je wordt ’s nachts verschrikt wakker omdat je kont tijdens een hug-and-roll met je hoofdkussen (of de poes, maar wij hebben gelukkig geen huisdieren) de knoppen van de afstandsbediening ingedrukt heeft. Willekeurig maar altijd op de heruitzendingen van Terzake (tijdens de politieke duiding met Bart De Wever).
  4. Je bent zo lui geworden dat je zelfs tijdens de commerciële plaspauzes de bedpan neemt. Physical exercise is futile.
  5. Je gebruikt je business casual werkoutfit nu ook als pyjama.
  6. Je bent vergeten hoe je het licht uitknipt zonder afstandsbediening.
  7. Je bent vergeten hoe je je kleren uittrekt zonder afstandsbediening.
  8. De kilimanjaro kleren aan je voeteneinde begint je zicht te belemmeren.
  9. Je ligt poedelnaakt naast elkaar en voor het eerst in je relatie resulteert dit in een catfight over de  afstandsbediening.  Eenmaal je die in het bezit hebt val je uitgeput in slaap.
  10. Je eindigt de avond met een geagiteerde ruzie over wie naar wie moet rollen om elkaar een nachtzoen te geven.

De televisie moet terug naar beneden.  Definitely, of ik eindig als een vette padde.